Beziehungen: 

Der "Ort", wo wir die Liebe spüren und der Ort, an dem wir uns selbst begegnen

Wir Menschen möchten lieben, vertrauen und uns miteinander verbunden fühlen. Wir wünschen uns einen Partner, bei dem wir ankommen können. Wir möchten unseren Kindern nahe sein und sie glücklich sehen.

Wir wünschen uns Frieden mit unseren Eltern und unserer Vergangenheit. Wir brauchen Freunde, mit denen wir wirklich wir selbst sind.

Beziehungen können uns deshalb tiefer berühren als vieles andere. Ein liebevoller Blick kann einen ganzen Tag heller machen. Ein einziges Wort kann ebenso eine alte Verletzung berühren.

Gerade wichtige Menschen erreichen unsere empfindlichsten inneren Stellen. Darin liegt eine Herausforderung und gleichzeitig eine große Chance.

Manche Menschen haben in ihrem Leben schon sehr viel getragen. Sie kümmern sich, hören zu und halten vieles zusammen. Oft erkennen sie schnell, was andere Menschen gerade brauchen. Die eigenen Wünsche geraten dabei manchmal etwas aus dem Blick.

Irgendwann entsteht daraus eine wichtige Frage:

Wann bin eigentlich ich einmal dran?

Auf dieser Seite betrachten wir Beziehungen aus einer anderen Perspektive. Es geht um Partnerschaft, Eltern, Kinder, Familie und Freundschaften.

Wir schauen darauf, was Beziehungen in uns sichtbar machen. Denn genau dort beginnt unsere Möglichkeit, etwas zu verändern.

Im kurzen Video oben gebe ich zunächst einen Überblick. Den gesamten Artikel kann man außerdem in Ruhe anhören.

Wer anschließend tiefer gehen möchte, findet mein kostenloses 30-Minuten-Webinar.

Wenn Liebe plötzlich anstrengend wird

Nähe verändert sich, wenn aus Begegnung gemeinsamer Alltag wird

Viele Beziehungen beginnen mit einem wunderbaren Gefühl von Nähe und Verbundenheit. Zwei Menschen interessieren sich füreinander und möchten Zeit miteinander verbringen. Dabei entsteht dieses schöne Gefühl, wirklich gesehen zu werden.

Mit der Zeit kommen Beruf, Kinder, Haushalt und Verpflichtungen hinzu. Gespräche drehen sich zunehmend um Termine, Aufgaben und Entscheidungen. Zwei Menschen funktionieren hervorragend und verlieren manchmal ihre wirkliche Begegnung.

Man lebt zusammen und ist längst ein eingespieltes Team. Gleichzeitig fehlt etwas, das früher ganz selbstverständlich vorhanden war. Ein echtes Gespräch oder eine liebevolle Berührung werden seltener.

Dann genügt manchmal ein scheinbar harmloser Satz des Partners. Plötzlich fühlen wir uns zurückgewiesen, übergangen oder wenig geliebt.

Einer sucht das Gespräch, während der andere Ruhe braucht. Je stärker einer Nähe sucht, desto stärker wird der Rückzug. Schließlich sprechen beide über Kleinigkeiten und meinen etwas viel Größeres.

Hinter einem Streit liegt häufig ein tieferes Bedürfnis

Der Eisberg zeigt nur einen kleinen Teil an der Oberfläche

Stellen wir uns einen Eisberg mitten im Meer vor. Über dem Wasser sehen wir nur seine sichtbare Spitze. Der weitaus größere Teil liegt verborgen unter der Oberfläche.

Ganz ähnlich können wir uns viele Beziehungskonflikte vorstellen.

Oben liegen der vergessene Anruf oder herumstehende Tassen. Wir streiten über Geld, Termine oder unterschiedliche Vorstellungen vom Alltag.

Darunter liegen Bedürfnisse, Erwartungen und frühere Erfahrungen. Wir möchten gesehen, ernst genommen und wertgeschätzt werden. Wir wünschen uns Sicherheit, Verlässlichkeit, Nähe oder ein Zeichen von Verbundenheit.

Unter Ärger kann eine tiefe Sehnsucht nach Anerkennung liegen. Hinter Rückzug kann der Wunsch nach innerer Sicherheit stehen.

Vielleicht geht es gerade um mehr als diesen Streit

Der vergessene Anruf kann lediglich der aktuelle Auslöser sein. Darunter liegt die Erfahrung: „Ich bin Dir nicht wichtig.“

Dann gehört ein Teil des heutigen Gefühls zu einer älteren Geschichte.

Eine tiefere Frage verändert jetzt unseren Blick:

Was geschieht gerade wirklich in mir und zwischen uns?

Damit verschiebt sich die Aufmerksamkeit vom Ereignis zur eigentlichen Verletzung. Wir erkennen, was wir brauchen und was uns berührt.

Jeder Mensch hat seine roten Knöpfe

Der andere drückt meinen Knopf. Er hat ihn nicht eingebaut.

Ich spreche in meinen Seminaren gerne von roten Knöpfen. Wir alle tragen solche empfindlichen Stellen in uns.

Auf einem steht vielleicht: „Ich werde übersehen.“ Auf einem anderen steht: „Ich werde wieder verlassen.“ Ein weiterer trägt die Botschaft: „Ich genüge nicht.“

Dann sagt ein geliebter Mensch einen einzigen Satz. Plötzlich fühlen wir wesentlich stärker, als die Situation erwarten lässt.

Wir kämpfen, rechtfertigen uns oder ziehen uns zurück. Eine heutige Situation berührt dabei eine vorhandene Erfahrung.

Aus „Du machst mich wütend“ entsteht eine andere Frage:

Was wird durch diesen Menschen gerade in mir berührt?

Diese Frage führt zur Selbstverantwortung, ohne uns Schuld zuzuschreiben. Wir können unsere empfindlichen Stellen kennenlernen und ihre Geschichte verstehen.

Dadurch gewinnen wir unseren eigenen Handlungsspielraum zurück.

Wer sich darin erkennt, kann einen Schritt weitergehen

Im kostenlosen Webinar betrachten wir solche Beziehungsmuster genauer. Wir schauen auf ihre Entstehung und unsere Veränderungsmöglichkeiten.

[Webinar ansehen]

Beziehungen können zu einem Spiegel werden

Wiederkehrende Konflikte zeigen manchmal ein vertrautes inneres Muster

Die Menschen in unserem Leben wechseln, manche Gefühle bleiben erstaunlich ähnlich. Eine Frau übernimmt in jeder Partnerschaft besonders viel Verantwortung. Eine andere versucht ständig, Konflikte möglichst schnell auszugleichen.

Beziehungen können dadurch wie ein Spiegel für uns werden. Ein Spiegel urteilt weder über uns noch unseren Wert. Er macht sichtbar, was in uns gerade lebendig ist.

Damit verändert sich die Frage nach dem Verhalten des anderen:

Was kann ich durch diese Beziehung über mich erkennen?

Diese Frage öffnet den Blick für unsere eigene Geschichte.

Unsere ersten Beziehungen beginnen in der Familie

Dort lernen wir Zugehörigkeit, Nähe, Verantwortung und Liebe

Unsere ersten Beziehungserfahrungen machen wir gewöhnlich mit unseren Eltern. Dort erleben wir Sicherheit, Erwartungen, Aufmerksamkeit und Zugehörigkeit.

Ein Kind beobachtet sehr genau, wie seine Umgebung funktioniert. Es lernt schnell, wodurch Nähe und Anerkennung entstehen.

Ein Kind wird besonders hilfsbereit und erhält dafür Zuwendung. Ein anderes vermeidet Konflikte und verhält sich besonders angepasst. Ein drittes übernimmt früh Verantwortung für seine Familie.

Diese Strategien können damals sehr kluge Lösungen gewesen sein.

Jahre später wirken sie manchmal in erwachsenen Beziehungen weiter. Aus dem hilfsbereiten Kind wird eine ständig gebende Partnerin. Aus Anpassung entwickelt sich eine große Scheu vor Konflikten. Aus früher Verantwortung kann später ein starkes Kontrollbedürfnis entstehen.

Mein Beziehungsmuster war vielleicht einmal eine Lösung

Was heute Beziehungen erschwert, konnte früher Sicherheit geschaffen haben. Starksein, Anpassen, Kümmern und Rückzug hatten möglicherweise wichtige Aufgaben.

Wir können würdigen, weshalb eine Strategie einmal hilfreich war. Gleichzeitig können wir heute eine andere Antwort wählen.

Die Vergangenheit erklärt unseren Weg. Sie bestimmt unsere nächsten Schritte nicht.

Wenn Eltern noch immer unsere Knöpfe drücken

Auch eine erwachsene Frau kann sich plötzlich wieder klein fühlen

Man kann fünfzig oder sechzig Jahre alt sein. Trotzdem genügt manchmal ein einziger Satz der eigenen Mutter.

Die Mutter erklärt erneut, was aus ihrer Sicht besser wäre. Sofort entsteht das vertraute Bedürfnis, sich erklären oder verteidigen zu müssen.

Ähnliches kann in der Beziehung zum Vater geschehen. Manche warten innerlich noch immer auf seine Anerkennung.

Frieden verändert unsere heutige Beziehung zur eigenen Geschichte.

Wir können Eltern heute auch als Menschen betrachten. Auch sie hatten Eltern, Ängste, Erfahrungen und unerfüllte Bedürfnisse.

Verstehen bedeutet dabei keineswegs, erlebte Verletzungen kleinzureden. Verstehen ermöglicht eine bewusstere Haltung zur eigenen Vergangenheit.

Wenn aus unseren Kindern Erwachsene werden

Liebe bedeutet manchmal Nähe und manchmal bewusstes Loslassen

Irgendwann wird aus einem Kind ein Mensch mit eigenen Entscheidungen. Andere Vorstellungen, Werte und Lebenswege gehören zu dieser Entwicklung.

Wir möchten helfen, weil wir unsere Kinder lieben. Gleichzeitig brauchen erwachsene Kinder Raum für eigene Erfahrungen.

Eine Tochter meldet sich seltener als früher. Die Mutter möchte Freiheit geben und vermisst gleichzeitig ihre Nähe.

Ein Sohn entscheidet anders, als seine Eltern erwartet haben. Seine Eigenständigkeit fordert Vertrauen in seinen eigenen Lebensweg.

Dann stellt sich eine neue Frage:

Welche Form von Beziehung kann heute zwischen uns entstehen?

Manchmal bedeutet Liebe, auf einen Menschen zuzugehen und zuzuhören. Manchmal bedeutet Liebe, dem anderen seinen eigenen Raum zu geben.

Auch Freundschaften brauchen Geben und Empfangen

Enttäuschung zeigt manchmal ein lange bestehendes Ungleichgewicht

Freundschaften können uns über Jahrzehnte durch unser Leben begleiten. Wir teilen Erinnerungen, Erfolge und schwierige Zeiten miteinander.

Eine Frau war jahrelang für ihre Freundin erreichbar. Dann braucht sie selbst Unterstützung und erlebt wenig Resonanz.

Plötzlich entsteht eine schmerzhafte Frage:

Bin ich anderen genauso wichtig, wie sie mir sind?

Eine gute Beziehung lebt von natürlichem Geben und Empfangen. Über längere Zeit darf eine lebendige Gegenseitigkeit entstehen.

Manche Menschen begleiten uns durch unser gesamtes Leben. Andere gehören zu einem wichtigen Abschnitt unserer Geschichte. Beide Begegnungen können für unser Leben wertvoll sein.

Wenn wir immer diejenigen sind, die alles tragen

Liebe bedeutet weder Aufopferung noch Grenzenlosigkeit

Manche Menschen organisieren, kümmern sich und halten vieles zusammen. Sie hören zu und versuchen andere Menschen zu verstehen.

Gleichzeitig wächst die Sehnsucht, selbst gesehen und gehalten zu werden.

Viel zu geben ist eine wunderbare menschliche Fähigkeit. Schwierig wird es, wenn wir uns dabei selbst verlieren.

Manchmal hoffen wir, dass andere unsere Bedürfnisse selbst erkennen. Bleibt diese Resonanz aus, wächst mit der Zeit Enttäuschung.

Liebe und Klarheit gehören für mich deshalb unmittelbar zusammen.

Wir können lieben und gleichzeitig ganz bei uns bleiben. Wir können helfen und Verantwortung beim anderen Menschen lassen. Wir können Nähe wünschen und dem anderen Freiheit schenken.

Ein offenes Herz darf gleichzeitig einen klaren Standpunkt besitzen.

Innerer Frieden verändert den gemeinsamen Raum

Zwei Menschen sitzen immer im selben Boot

Stellen wir uns zwei Menschen in einem kleinen Boot vor. Jede heftige Bewegung bringt dieses Boot stärker ins Schwanken.

Wenn einer ruhiger wird, verändert sich der gemeinsame Raum.

Ähnlich wirkt innerer Frieden auch in unseren Beziehungen. Wir erkennen unsere Wünsche, Verletzungen und eigenen Grenzen klarer.

Dadurch reagieren wir bewusster und können aufrichtiger miteinander sprechen.

Verantwortung bedeutet dabei, den eigenen Anteil zu erkennen. Wir können den anderen Menschen weder formen noch steuern.

Unsere eigene Haltung und Reaktion liegen jedoch bei uns.

Vergebung verändert unsere Beziehung zur Vergangenheit

Der Rucksack darf leichter werden

Manche Beziehungen hinterlassen Verletzungen, die uns lange begleiten. Vertrauen wurde enttäuscht oder unsere Liebe wurde zurückgewiesen.

Ich vergleiche solche Erfahrungen gerne mit einem schweren Rucksack. Jede ungelöste Verletzung kann darin wie ein Stein liegen.

Mit der Zeit wird dieser Rucksack immer schwerer.

Vergebung bedeutet für mich, diesen Rucksack bewusst zu öffnen. Wir erkennen, was wir noch immer mit uns tragen.

Dann können wir entscheiden, welche Last heute gehen darf.

Vergebung macht vergangenes Unrecht keineswegs nachträglich richtig. Sie verlangt auch keine erneute Nähe zu jedem Menschen.

Sie verändert zuerst unsere innere Beziehung zum Geschehen. Dadurch wird gebundene Lebensenergie wieder für die Gegenwart verfügbar.

Die wichtigste Beziehung beginnt bei uns selbst

Wir brauchen den anderen nicht zu verändern, um selbst zu beginnen

Eigenliebe ist die tiefe Überzeugung vom eigenen inneren Wert. Wer seinen Wert kennt, kann freier geben und empfangen.

Der Partner darf Partner bleiben. Die Mutter darf Mutter bleiben. Das erwachsene Kind darf seinen eigenen Weg gehen.

Und trotzdem können wir unseren Teil der Beziehung gestalten.

Ich kann verstehen. Ich kann vergeben. Ich kann Grenzen setzen. Ich kann anders antworten.

Was wir heute für unsere Beziehungen tun können

Eine Beziehung und vier ehrliche Fragen reichen für den Anfang

Denken wir für einen Augenblick an einen wichtigen Menschen. Lassen wir diesen Menschen vor unserem inneren Auge erscheinen.

Was wünsche ich mir wirklich von dieser Beziehung?

Was berührt dieser Mensch gerade in mir?

Welcher meiner roten Knöpfe wird dabei gedrückt?

Was liegt heute tatsächlich in meiner Hand?

Und schließlich kommt eine besonders wichtige Frage:

Wie möchte ich selbst in dieser Beziehung sein?

Liebevoll, klar, mutig oder friedlich zu sein, liegt bei uns. Genau mit dieser inneren Entscheidung kann Veränderung beginnen.

Beziehungen heilen von innen nach außen

Ho’oponopono gibt diesem inneren Prozess eine klare Struktur

Ho’oponopono bedeutet sinngemäß, die Dinge wieder richtig zu stellen. Ursprünglich dient es der hawaiianischen Konfliktlösung innerhalb von Familien.

Dabei geht es um weit mehr als vier bekannte Sätze.

Wir schauen ehrlich an, was tatsächlich geschehen ist. Wir erkennen unsere Gedanken, Muster und eigenen Anteile.

Dann entsteht Raum für Vergebung und eine neue Ordnung. Schließlich richten wir uns bewusst auf das gewünschte Neue aus.

Ho’oponopono ist dabei ein Weg und ein System.

Eine Erkenntnis kann eine bisher verborgene Tür sichtbar machen. Eine Übung kann eine neue Erfahrung ermöglichen. Ein Kurs kann Struktur und einen Erfahrungsraum geben.

Den eigentlichen Schritt gehen wir immer selbst.

Von der Liebe zum Drama und wieder zurück

Wer seine Muster erkennt, kann beginnen, anders mit ihnen umzugehen

An einigen Stellen dieses Artikels haben wir uns wiedererkannt. Ein bestimmter Konflikt erscheint nun möglicherweise in einem anderen Licht.

Vielleicht ist sogar ein eigener roter Knopf sichtbar geworden.

Erkenntnis verändert unsere Perspektive auf die eigene Geschichte. Gleichzeitig wird unser eigener Handlungsspielraum immer deutlicher.

Genau dort beginnt eine neue Form von Freiheit.

In meinem kostenlosen 30-Minuten-Webinar betrachten wir typische Beziehungsmuster genauer. Ich zeige, wie aus ursprünglicher Liebe manchmal Drama entsteht.

Wir schauen gemeinsam darauf, wie der Weg wieder zurückführen kann.

Das Webinar zeigt Zusammenhänge und einen möglichen nächsten Schritt. Wer anschließend weitergehen möchte, findet dafür ein klares System.

Wir selbst sind die Quelle unserer Veränderung.

Mit herzlichen Grüßen und besten Wünschen

Ulrich Duprée